Il mondo è un grande trash e io lo annaffio con un bicchiere di buon vino.

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Comunicazioni di servizio

Archive for March, 2007

Datemi uno scopino, che cosa ne vuoi fare?

Un motivo più che sufficientemente valido per non trasferirsi in Spagna o in Messico è che non si usano gli scopini del cesso.

Non riuscirei mai a convivere con le mie sgommate, tantomeno con quelle altrui.

God Save th Queen (che sarei io)

Ebbene sì.

Ieri sera ho visto ben 10 minuti di Stranamore.

Ho anche dovuto trattenere le lacrime.

Sono proprio arrivata alla frutta…

Poi ritorna…

"E’ dura rimanere indietro. Aspetto Henry senza sapere dov’è e se sta bene. E’ dura essere quella che rimane. Lui scompare senza preavviso e involontariamente. Io lo aspetto. Ogni minuto scorre lento, trasparente come vetro. Perchè se ne va dove io non posso seguirlo? "

AUDREY NIFFENEGGER, La moglie dell’ uomo che viaggiava nel tempo.

Meno male che Ridge è proprietario di una casa di moda….

HELP!!
Qualcuno salvi quest’ uomo da se stesso!!

(Ron Moss, The Bold and the Beautiful)

Aperitivo in centro

Malinconia è stare seduti insieme allo stesso tavolo e quando gli uomini si alzano per andare a fumare, le tre donne si mettono a guardare ognuna in una propria direzione, senza incrociarsi mai.

In silenzio.

Cerchi di dire qualcosa, ma escono solo vaccate.

Poi gli uomini tornano, la cena continua e si fa finta di niente.

Telefilm in trasferta

Brrr, che freddo!!!
Che si fa oggi, si tromba? No, dai che c’è da andare a pranzo dai miei e portare fuori il cane..
Si va fuori a fare un passeggiata? Ma che sei scemo? Fuori piove e non vedi che ho appena stirato i capelli?
E allora che si fa?
Idea! Chiediamo consiglio a MalatoImmaginario!!!

Ladies and Gentlemen è con immenso piacere che vi annuncio di strigliare subito EMule, di imbandire  il tavolino con pop corn, patatine e porcai di ogni tipo:  oggi ci si scarica DEXTER!

Dexter è la nuova serie  che racconta le vicende di un giovane patologo forense espertissimo nello scovare i serial killer.
Già…
…Perchè lui stesso è un serial Killer!!
La prima serie, da vedere tutta d’ un fiato, è composta da 12  puntate (SPETTACOLO!).

Curiosità
:
Dexter è interpretato dal bravissimo Michael C. Hall, il timido e insicuro David di Six Feet Under.

(e il lungo trascolo di  Recensioni ha avuto inizio, qui, ora..)

Relight my fire

Oh my gosh!!

Mi pare un ergastolano!!

Sono così lontani i giorni in cui sculettava giulivo insieme al ristrutturato quartetto inglese

Prime


Se ancora non l’ avete fatto vi consiglio assolutamente di vedere PRIME, commedia dolce-amara con una delle mie attrici preferite Uma Thurman e la bravissima Meryl Streep.

Bellissimo! 

Proooot!!!


La nuova pubblicità delle Vigorsol, quella con lo scoiattolo che con una scurengiona salva la foresta, è qualcosa di straordinariamente TRASH!!

La adoro!!!! 

Taglia taglia!!

La Durso, per festeggiare l’ inizio di un nuovo perdibilissimo reality sciò, si è tagliata i capelli.

A giudicare dal risultato sono pronta a scommettere che se li è tagliati da sola, al buio, ubriaca come una scimmia.

Da stanotte tornerò a dormire con la luce accesa, non prima però di aver chiesto alla mamma di gurdare se nell’ armadio ci sono dei mostri.

Ah, per la cronaca il suddetto reality si chiama Un due tre… Stalla!!
E in effetti sembra già ben munito di vacche, tra le quali possiamo notare la presenza di una certa Nensi e di una certa Francesca, che naturalmente, se glielo chiedete, nulla vi diranno di sapere sull’ affare Lele-Corona.