Il mondo è un grande trash e io lo annaffio con un bicchiere di buon vino.

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Comunicazioni di servizio

w la moda

Nooooooooooooo!!!!

Ho appena deciso che mollo tutto.

Perché cose del genere nella mia vita non le voglio mai più vedere, ok?

I run away.

I don’t want to see this kind of pictures (Dudi and Marina Berlusconi) anymore, ok? 

Break the Ice (by Britney)

Britney è tornata.

Qui il video di Break the Ice.

Britney is back.

Here the video of Break the Ice.

Il ritorno della dea

 E’ TORNATA!!!!!

LA WHITNEY E’ TORNATA!!!

A vederla così - dopo le botte, l’alcol e la droga - non si puo’ che essere contenti.

Il vestito, le scarpe, il corpo, i capelli (se pur posticci) ma più di tutti il sorriso, che finalmente sembra sereno: tutto è perfetto.

La rivoglio come ora, messa giu’ da gara tutti i giorni della sua vita.

Alla faccia di chi le ha voluto male!

Alla cortese attenzione

Donne!

Uomini!

Grandi, vecchi e piccini!

Accorrete!

Di che colore Sua Maestà La Redazione deve farsi la tinta questo mese?

Astenersi biondo e colori troppo elaborati: il portafoglio l’ è quel che l’ è!

PS: A tutti coloro che parteciperanno a questo sondaggio, verrà inviata al proprio domicilio una copia omaggio del mio nuovo saggio: “Le donne vere c’ hanno i peli. Sulle gambe.”

Nemmeno fosse l’ ultimo uomo sulla terra

Sto ancora cercando di farmene una ragione.

Cerco disperatamente un motivo logico, che sia uno, che possa aver spinto la nostra vecchia Joey Potter (KATIE HOLMES) tra le braccia di un simile bambolo.

Lo cerco e non lo trovo.

Allora comincio a pensare a un giro d’ affari milionario, a un contratto esclusivo, alla possibilità di diventare stra famosa ecc, ecc…

Ma sono troppo cattiva e mi dico: “No, la nostra Joey, la nostra icona vergine per eccellenza, non lo farebbe mai!”

Poi scopro che è scappata di casa e vedo la luce.

Poi però se ne torna a casa e io comincio a bere per dimenticare.

Nel frattempo è culo e camicia con la sciura Beckham e la cosa mi sconvolge più del matrimonio col bambolo, della fuga, del ritorno e del contratto miliardario.

Ma non è ancora detta l’ ultima parola perchè una speranza ancora c’ è ed è qui sotto i nostri occhi:

non trovate che sia carinissima con questo caschetto?

Headlines

Per una semplice questione di cattivo allineamento astrale, stamattina ho sentito HEADLINES: il nuovo singolo delle Spice Girls.

Per il momento sulla pelle non sono mi apparse pustole, ma tutto dipende da come procederà la giornata.

Vi tengo informati con il bollettino medico delle 15.

Foto ricordo - Backstreetboys

Premetto che se non fosse per la storia avuta con Paris Hilton, non ricorderei nemmeno il nome di Nick Carter.

Gli altri li ho rimossi tempo fa.

Ricordo un Kevin, ma non riesco ad associargli un volto.

Comunque sia, nomi e love stories a parte, in questa foto non c’ è una cosa che sia una che vada bene.

Vogliamo iniziare dai maglioncini color cacca di poppante?

O preferite iniziare dalla posa “braccia flosce”?

Notare il sorriso beone di quello con la giacchetta…

Propongo una cosa: ognuno sparli della parte che vuole, che qua ce n’ è per giorni e giorni. Il più ganzo di voi vincerà il piercing genitale autografato (ovviamente non risciacquato) del tamarro col cappellino!

Alzaimer

Donne.

Ma anche uomini.

Quando mettete la cera a casa, magari di domenica mattina dopo un sabato sera all’ insegna dell’ alcool (tanto alcool), state attente a non scivolare.

Per esempio non mettete i tacchi.

E non camminate scalze che poi lasciate le impronte e dovete ricominciare da capo lasciandovi prendere dalla tentazione di indossare quelle maledette scarpine da camera coi tacchetti.

Nel caso in cui tanta stoltezza vi inebri le vene come un cuba libre sulla spiaggia quando ormai albeggia, sappiate che le conseguenze potrebbero essere fatali.

Potreste perdere il controllo della vostra mente, del vostro corpo e della vostra anime, riducendovi a uscire così, come questa poveretta.

Si vocifera che la sera precedente sia uscita a festeggiare la consegna del diploma di scuola elementare di Paris Hilton.

Son dolori

Quest’ uomo, questo in centro, ha uno smoking con disegnato sù uno scheletro.

Tale scheletro gli parte dal colletto e gli arriva fino sopra le scarpe.

Perchè?

Cosa riduce così un uomo?

Quali droghe, quali alcolici, quali problemi personali sono in grado di ridurre un uomo in tale stato?

Qualcuno faccia qualcosa per lui.

Non so chi sia il personaggio dotato di cotanto ardore, eppure provo per lui una certa pietà.

Riesco a percepire della sofferenza nei suoi occhi.

Come quella dei gattini abbandonati nel boschetto vicino al cimitero dove da ragazzina andavi a fumarti le canne (nel boschetto, non nel cimitero).

E come quella delle caccole appiccicate lì, solitarie, nel lettino del fisioterapista dove tu appoggi la faccia.

Dimmi che hai la mutanda

Secondo me certe persone quando raggiungono una certa età impazziscono.

Ne sono certa.

Penso sia a causa dello shock subito dopo essersi resi conto di non essere più baldi giovanotti o belle signorinelle.

Se poi hanno la sfortuna di essere diventati vecchi in quel di Hollywood, il delirio diventa permanente e incontrollabile.

Le pulsioni di immortalità prendono il sopravvento su tutto e l’ anziano personaggio entra in stato confusionale e non vi esce più.

Questo è quello che è successo a Liza Minelli: 127 anni e una badante che la sta cercando disperata per portarle i pantaloni che ha dimenticato sulla sedia, in camera da letto.